Tout simplement j'ai décidé de faire se blog, pour ecrire se qui se passe dans ma tête mon état d'âme en espérant qu'on ne me juge pas sur se que je fais et ce que je suis ...
Je suis une fille parmis t'en d'autre avec des joies et des peines comme tout le monde, mais je suis malade. Ma maladie c'est l'ANOREXIE avec des crises de BOULIMIE. Elle a décidé de reprendre une place trop important dans ma vie sans que je contrôle et a trouver une solution pour m'en sortir. Même si je perd espoir. L'année dernière je devais rentrée a l'hopital mais mon cas n'étais pas assez grave pour avoir une place pour moi alors je me suis pris en charge avec des consultations chez le medecin tout les mois ma pire chute était a 39 kilos. Pas que je me trouver grosse mais seulement mon besoin de contrôler quelque chose dans ma vie... Les jours passent et sa va de mieux en mieux je reprend du poid. On me diras c'est pas plus mal
Mais la c'est une chute, une rechute elle revient en moi, elle me bouffe pire qu'avant vu que maintenant je vomis :( pour que je ne vomisse pas il faut que je me limite et qu'il faut que j'ai aucune envie soudaine de quelque chose que j'aime sinon les vomissements frappe a ma porte.
Une bonne chose c'est que depuis le mois de Janvier je vais chez le psy, mais c'est a partir de la que mes vomissement sont de plus en plus fréquent, alors aller comprendre quelques chose :s

Je ne me pèse plus ...
Pour pas me poser de question ...
Mais où se trouves la porte de sortie ?! J'en doute qu'elle exciste réellement !



Je me retrouve seule dans mon coin avec une larme à l'œil
J'ai peur, je souffre j'aimerais tant trouver cette lueur d'espoir
Qui me pousserais loin d'ici, loin de cet endroit noir
J'ai juste besoin d'un rayon de soleil.

Un jour comme un autre se TCA m'a encore pourris la journée alors stop j'en veux plus parfois je me sens impuissante fasse a elle, comme si c'était une chose inéluctable. Mais j'essaye tout de même de sourire même si parfois j'en ai pas la joie j'ai pas envie d'inquièté les gens que j'aime. La seule chose qu'on me dit " Je ne sais pas comment tu fais pour boire autant ! " la franchement je ne sais pas sa me bouffe aussi 5L environ d'eau que je bois par jour alors que généralement toute personne normalement constitué sa serait 2,5L par jour :(
La vie est tout simplement une suite d'événements plus ou moins important il suffit juste de ne pas les agravés en se faisant mal. Oula je suis bien placé pour dire sa, non mais il y a toujours une raison consciente ou inconsciente a se que l'on fait. Sa peut paraitre bizarre mais je crois que c'est sa.
Donc petite personne qui me lit sache qu'il faut profiter de la vie sans se poser de questions et pas faire n'importe quoi !
L'autre fois je me suis que sa allait s'arrêter mais aujourd'hui sa a denouveau recommencé je suis déçue de moi-même. Il faudrait assumé mais c'est dure car il y a quand meme se sentiment de culpabilité qui nous suit enfin qui nous poursuit sa serait le terme a employé je pense.
Le comble c'est que je suis dans un bac pour travaillé dans le médico-social et que je veux être diététicienne, je me dis que je pourrais peut etre me rendre utile et pour une bonne cause.

Ne me pose pas cette question

Mais cette photo représente énormément pour moi

Pourquoi ?!

La réponse est simplement dans ma tête






Car tout au fond de moi, cette chose me rend mal

Puisque tout simplement

Je ne peux plus m'en passé

Parce que c'est tout simplement des Litres que je boit

Plus exactement 5 L si c'est pas plus :'(




Alors quand je dis que tu ne me connais pas

C'est pas des conneries !!!